La masse musculaire du Vénérable Maître est supérieure à son poids total.


Si la lumière va plus vite que le Vénérable Maître, c’est qu’elle a peur de lui.


Un jour, le Père Noël a frappé à la porte du Vénérable Maître, depuis, il passe par la cheminée.


Le Vénérable Maître, c’est la vérité qui se trompe.


Quand le Vénérable Maître fume un joint, c’est le joint qui est défoncé.


Le Vénérable Maître n’essaie pas, il réussit.


Le pitbull du Vénérable Maître a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus : « Attention ! Vénérable Maître!».


Quand le Vénérable Maître scrute l’horizon, il voit son dos.


Quand le Vénérable Maître dit « Hein ? », personne ne dit 2.


Quand le Vénérable Maître va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.


Depuis que le Vénérable Maître joue, l’important c’est de participer.


Le Vénérable Maître joue à la pétanque tout seul, on ne touche pas aux boules du Vénérable Maître.


Quand le Vénérable Maître s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.


Le Vénérable Maître n’a pas reçu son diplôme du bac, les correcteurs comptent encore les points.


Si Zidane a donné un coup de boule à Materazzi, c’est parce que ce dernier avait insulté le Vénérable Maître.


Le Vénérable Maître est le seul homme à posséder une bible dédicacée.


Le Vénérable Maître peut encercler ses ennemis, tout seul.


Quand le Vénérable Maître pisse face au vent, le vent change de direction.


Le Vénérable Maître peut claquer une porte fermée…


Le Vénérable Maître a déjà compté jusqu’à l’infini, 2 fois.


Certaines personnes portent un pyjama Superman, Superman porte un pyjama et un tablier de Vénérable Maître.


Le Vénérable Maître ne porte pas de montre, il décide de l’heure qu’il est.


Le Vénérable Maître peut diviser par zéro.


Dieu a dit : « Que la lumière soit ! » et le Vénérable Maître répondit « On dit s’il vous plaît !».


La seule chose qui arrive à la cheville du Vénérable Maître, c’est sa chaussette.


Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande au Vénérable Maître.


Le Vénérable Maître fait pleurer les oignons.


Pour certains Frères le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez le Vénérable Maître, chaque testicule est plus large que l’autre.


Le Vénérable Maître sait parler le braille.


Il n’y a pas de théorie de l’évolution, juste une liste d’espèces que le Vénérable Maître autorise à survivre.


Le Vénérable Maître et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.


Un jour, au restaurant, le Vénérable Maître a commandé un steak, et le steak a obéi.


Le Vénérable Maître a un jour avalé un paquet entier de somnifères, il a cligné des yeux.


Le Vénérable Maître mesure son pouls sur l’échelle de Richter.


Le Vénérable Maître connaît la dernière décimale de Pi.


Le Vénérable Maître peut taguer le mur du son.


Quand la tartine du Vénérable Maître tombe, la confiture change de côté.


Dieu voulait créer l’univers en 10 jours, le Vénérable Maître lui en a donné 6.


Le Vénérable Maître est capable de laisser un message avant le bip sonore.


Une larme du Vénérable Maître peut guérir du cancer, malheureusement le Vénérable Maître ne pleure pas.


Si le Vénérable Maître dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.


Le calendrier du Vénérable Maître passe du 31 mars au 2 avril, personne ne fait de blague au Vénérable Maître.

Et qu'on se le dise !